Verschlechterung

Ich habe sehr lange nichts mehr hier geschrieben. Mit geht es leider schlechter. Ich habe abgenommen, das ist ja einerseits gut aber andererseits halt auch ziemlich schlecht, weil ich ja gesund werden will... Im Moment sträube ich mich davor zu meiner Psychologin zu gehen, da ich das Gefühl habe, dass ich einfach nicht weiter komme und was bringt eine Therapie, wenn es einem anstatt besser schlechter geht?! Nicht wirklich viel... Natürlich wurde ich von meinem Arzt vorgewarnt, aber das es wirklich sooo schlimm wird, hätte ich nicht gedacht. Leider läuft es im Moment auch mit meinem Freund nicht so super und außerdem beginnt jetzt wieder die Klausurenzeit.
In meinem Kopf herrscht ein einziges Chaos und ich denke so oft, dass es nicht mehr weiter geht aber es geht immer immer weiter und das ist auch gut so!
Man darf dem Leben nicht nachgeben. Vor allem darf man auch der Magersucht bzw. Bulimie nicht nachgeben. Man muss Kämpfen und irgendwann wird sicher alles gut, auch wenn es häufig nicht so aussieht.

Stress

Die Zeit vergeht so schnell. In einer Woche werde ich 17. Jahre alt. Bald bin ich erwachsen, der Gedanke löst Angst in mir aus. Noch bin ich geschützt, ich muss mir noch keinen Lebensunterhalt erarbeiten, kleine Nebenjobs okay, aber sich um alles kümmern zu müssen, ich komme ja so schon nicht mit dem Druck klar, wie soll das dann werden...
Diese Woche bin ich von der Schule freigestellt, ich mache bei einem Musical mit. Es macht sehr viel Spaß, ist aber auch wirklich anstrengend. Sobald ich Stress habe bzw. aufgeregt bin, habe ich nie hunger. Sicher kennen das einige aber bei mir löst das gleich wieder Ansporn aus, wenn ich sehe, das ich abnehme. Unfreiwillig aber innerlich freue ich mich schon ein wenig, alles andere wäre gelogen. Ich habe mich heute Morgen gewogen und habe 2kg abgenommen, natürlich ist das nicht super viel, das soll es aber auch nicht. Ich muss mich wirklich zwingen abends etwas zu essen, mir fällt erst ein, dass ich noch nicht wirklich was gegessen habe, wenn meine Beine langsam anfangen zu zittern.

Essen in Gemeinschaft

Besonders schwer fällt es mir, in Gesellschaft anderer zu essen. Ich vermeide es eigentlich immer so weit es geht... Am liebsten esse ich allein, ohne andere Menschen, niemand kann mich dann ansehen, geschweige denn einen Kommentar abgeben. Natürlich esse ich mit meiner Familie am Abend gemeinsam Abendbrot, ich habe mich dran gewöhnt. Auch vor meinem Freund esse ich aber sonst vor eigentlich niemandem. Irgendwie ist da immer so eine Blockade. Das war aber schon immer so, auch schon in der Grundschule habe ich ungern in Gesellschaft gegessen. Beim Kauen habe ich immer meine Hand vor den Mund gehalten. Warum auch immer. In meiner Mittagspause in der Schule fahre ich immer nachhause, damit ich nicht vor meinen Mitschülern und Freunden essen muss. Wenn das mal nicht geht esse ich lieber nichts. Auch wenn das echt nicht gut ist, ich weiß das.
Diese Woche war wieder extrem stressig. Mehrere Test und Vorträge. Samstags habe ich immer Proben für ein Musical, also auch keine Freizeit. Dann bleibt nur Freitag und Samstagabend und halt Sonntag, da muss ich aber meist lernen. Ich freue mich wirklich sehr auf die Ferien, auch wenn es noch 4 Wochen hin sind.

GNTM

Eigentlich wollte ich mich hier nicht zu Germany's next Topmodel äußern, aber ich tue es doch- Ich gebe zu ich sehe es mir jede Woche an. Natürlich werde ich neidisch, wenn ich die ganzen dünnen Mädchen sehe. Es war und ist immer mein großer Traum gewesen da mitzumachen. Das klingt bestimmt komisch, aber das ist so toll irgendwie. Mein Traum eben. Aber schon allein aufgrund meiner Größe (164cm) wird das wohl immer ein Traum bleiben haha. Was ich jedenfalls sagen wollte ist, dass es seit Anfang dieser Staffel immer wieder Essen an aller erster Stelle steht. Andauernd wird gezeigt, wie sie Burger essen, Süßigkeiten kaufen... Natürlich ist es gut zu zeigen, dass auch Models essen, aber ich finde es wird übertrieben, weil jeder weiß, dass Models auf ihre Figur achten und nicht dauerhaft Fastfood und Süßigkeiten essen... Diese Sendung ist eigentlich echt nicht gut für junge Mädchen, natürlich vergleicht man sich mit denen und nimmt sich vielleicht sogar ein Beispiel daran und das darf es eigentlich nicht sein... Ich finde, dass es diese Sendung eher für "Normale" Mädchen mit normal gewichtigen Figuren geben sollte...

Ab Morgen beginnt wieder das große Feiern samt Kuchen essen. Morgen wird meine kleine Cousine 3 Jahre alt und wir fahren zu meiner Familie. Da gibt es die ersten paar Kuchen. Am Samstag wird meine kleine Schwester 13 Jahre alt und die nächsten Kuchen kommen und am Sonntag feiern wir noch einmal mit alle zusammen samt Kuchen... Und ich hab jetzt schon angst vor allen Blicken. Es reicht ihnen nicht als Erklärung, dass ich Faste, nein man muss genausten analysieren warum man jetzt gerade mal keine 500 kcal mit einem Stück Kuchen in sich hinein stopfen will...
Auch mein Vater kontrolliert wieder jeden Bissen. Wenn ich mal kein Frühstück essen möchte ist das gleich ein Weltuntergang. Selbst meine Omi, die  700km von mir entfernt wohnt macht sie sich sorgen... Aber ich hab alles unter Kontrolle und es tut mir nicht gut immer von allen so ein Misstrauen zu erfahren...

Bilder

Erste Klausur geschafft und trotzdem geht es mir nicht besser... Gestern ging es mir ganz gut! Ich hab eine Bewerbung abgegeben beim Bäcker, so als Nebenjob am Wochenende oder Abends. Noch gestern hat mich die Chefin angerufen und mich zum Bewerbungsgespräch eingeladen. Dann war ich heute da und hätte auch den Job, aber für nur 5€ pro Stunde... Das ist echt nicht viel, das muss ich mir nochmal überlegen! Naja jedenfalls hab ich mich dann noch mit meinem Freund gestritten und alles in allem war es kein guter Tag heute. Gerade hab ich mir Bilder von früher angesehen und selbst wenn ich nicht sehe wie dünn ich war, vermisse ich die Zeit... Ja ich sollte es nicht vermissen klar, aber es ist halt nicht von heute auf morgen weg... Ich will gesund werden! Diese Gedanken will ich nicht mehr haben! Morgen treff ich mich mit einer sehr guten Freundin mal wieder.
Man muss ja immer das positive sehen, außerdem ist morgen Freitag, schon wieder eine Woche geschafft und in 5 Wochen habe ich Geburtstag :)

Was soll das denn bitte?

Heute musste ich noch einmal zum Arzt. Nicht zum Kinderarzt, zu meinem Hausarzt... Ich dachte die Untersuchung wäre mit meinem Arzt, bei dem ich auch wegen der Essstörung bin- aber nein, ein anderer Arzt, der auch in der Praxis arbeitet... Ich wurde untersucht und die Nasennebenhöhlenentzündung wurde bestätigt. Aber daher kommen nicht die starken Kopfschmerzen, ich habe eine Blockade im Halswirbel. Physiotherapie habe ich verschrieben bekommen. Kurzfristig hab ich sogar heute noch einen Termin bekommen. Aber warum ich das überhaupt schreibe ist ein anderer Grund: Ich hab den Arzt noch mal gefragt ob die Schlappheit und die Übelkeit auch von der Blockade kommt und dann meinte er doch tatsächlich:" Ja schon, aber da du ja auch ne Essstörung hast und nicht richtig isst, kann das auch davon kommen. Gehts noch? Der kannte mich noch nicht mal und dann sagt er sowas... Da hab ich echt gedacht:" Wie kann so ein unsensibler Mensch Arzt werden. Ich werde voll darauf reduziert. Ich hab das schon öfters erlebt. Aber ich will NICHT die Essgestörte sein. Natürlich ist die Krankheit ein Teil von mir aber ich bin doch viel mehr. Ich möchte als gesundes Mädchen angesehen werden, so wie jedes andere Mädchen mit 16... Sowas macht mich so sauer. Ich bin mir sicher, dass die, die auch ein Problem mit dem Essen haben mich verstehen werden. Wir haben uns diese Krankheit doch nicht ausgesucht... Und wir möchten nicht darauf reduziert werden. Ich bin ein ganz normales Mädchen, natürlich bin ich krank, aber ich möchte nicht darauf reduziert werden.

Vielleicht fragt ihr euch, ob mein Freund das mit der Magersucht von Anfang an wusste?!- Ja! Ich habe es ihm relativ früh anvertraut. Da waren wir noch nicht zusammen. Wir haben uns im Urlaub so richtig kennen gelernt. Ich bin offen damit umgegangen, weil ich ihm vertraut habe und er ist wirklich das beste was wir je passieren konnte. Er ist meine größte Stütze! Ich kann mir ein Leben ohne ihn einfach nicht mehr vorstellen. Wir haben schon so viel durchgemacht und ich liebe ihn wirklich über alles.

Jetzt auch noch das...

Heute war ich beim Arzt, weil mich seit 1 Woche schreckliche Kopfschmerzen und Übelkeit plagen.
Erstmal musste ich natürlich ewig warten, was immer so ist. Ich war bei meiner Kinderärztin, da ich erst im April 17 werde, darf ich das noch! Ich wollte nicht zu meinem richtigen Arzt, weil mir das irgendwie unangenehm ist, da er ja alles über mich weiß. Klingt jetzt wahrscheinlich blöd, aber ich kann es auch nicht besser beschreiben. Jedenfalls kam ich da an und nach 1 1/2 Stunden wurde ich endlich aufgerufen. Das Problem war nur, dass die Arzthelferin mich wiegen und messen wollte. Ich geh ganz stark davon aus, dass meine Ärztin überprüfen wollte, ob ich zu genommen habe. Ich war so sauer in dem Moment. Ich finde das geht niemanden etwas an, oder? Das ist doch meine Sachen. Ich weiß wie viel ich wiege und das reicht mir schon aus. Und dann musste die das natürlich auch noch Kommentieren:" Das ist doch schon ein besseres Gewicht als damals!" Ja geil danke dafür, das ist genau so als würde sie sagen:" Bist ja schön dick geworden" Ich weiß ja, dass ich nicht dick bin, bzw. glaube ich es der Außenwelt. Wenn ich mich im Spiegel ansehe, sehe ich wirklich ein pumeliges, schon etwas dickliches Mädchen. Das hört sich sicherlich auch etwas blöd an, aber es ist nunmal eine Psychische Krankheit...
Die Diagnose ist höchstwahrscheinlich eine Nasennebenhöhlenentzündung, also nichts schlimmes. Jetzt bin ich zuhause und kann heute nicht zum Tanzen... Nervt mich ehrlich gesagt total. Ich wollte unbedingt Sport machen heute...